A vez dos motoristas

O trânsito de Brusque está cada dia mais insuportável! Além da quantidade de carros e motos que aumenta diariamente, a quantidade de palermas dirigindo também aumenta consideravelmente e em proporções muito maiores. Aquela mocinha da Biz, que dirige sua motinho de salto alto, é uma delas. O galego que não dá seta para entrar na rua porque entende que todo mundo tem que adivinhar que ele vai entrar ali naquele lugar, é outro. O motorista de caminhão que anda a vinte por hora na Beira-Rio e não dá lado pra quem está atrás passar é outro, mais banzo ainda. Pensando nisso, o Papo de Bar, com a ajuda do professor Papai Smurf Barrichello, da Universidade de Massaschussets, em uma iniciativa inédita, decidiu criar um perfil sócio-educativo-automobilístico dessa turma que pega no volante e no guidão com força. Então vamos a eles:

• Motorista Domingueiro: é aquele que a semana inteira deixa o carro na garagem debaixo de um pano com dois tijolos em cima pra não “avoar”. E no domingo de manhã acorda bem cedo, lava o carro com OMO, passa capilé com açúcar nos pneus e depois coloca a família inteira dentro do automóvel (até a calopsita vai junto!) e vai pro Balneário do Perequê, dar uma passeada. Vai daqui até lá a 70 km/h por que o motor do carro ainda está amaciando. Na BR-101, não anda na pista da esquerda, nem da direita, anda na do meio. No pedágio em Tijucas, pára, abre a janela do carro e pergunta quanto é, toda vida! Detalhe: nunca tem trocados, só nota de 100. Carro preferido: Gol 1000 branco sem ar-condicionado com calota.

• Motorista filho do Eike Batista: é aquele que acha que pode tudo! Estaciona em cima da faixa de pedestre, passa no sinal vermelho, para em fila dupla, enfim, é o dono do mundo. Carro preferido: caminhonete Dodge Ram Master Turbo V8 4×4 preta com cromados reluzentes.

• Motorista Chuck Norris: é aquele que no trânsito quer matar todo mundo! Ultrapassa onde não pode, fura sinal, buzina em tudo quanto é fila, coloca a cabeça pra fora do carro pra xingar a turma, vive mostrando o dedo do meio pros outros motoristas, sai cantando pneu na sinaleira que nem um abobado, é aquele descontrolado que tem no trânsito nosso de cada dia que todo mundo já conhece. Carro preferido: Cherokee champanhe 97 no gás.

• Motorista Valisère: é aquele que o “primeiro carro a gente nunca esquece”. É aquele senhor que tem aquele fusca que tirou zero quilômetro em 66, aquele senhor que tem aquele opala 71, aquela Brasília inteiraça, aqueles que dirigem aquelas relíquias já bem gastas pelo tempo pelas ruas da cidade. Carro preferido: todos os fabricados até o ano de 1980.

• Motorista Don Juan: é aquele que no trânsito quer azarar geral a mulherada. Na sinaleira se tem uma mulher de carro ao lado, já baixa o vidro, manda beijinho, levanta o Ray-ban e dá aquela piscada, já quer entregar um cartão com o telefone. Quando passa por uma gostosa na calçada já freia o carro, dá a ré pra dar uma cantada. Fora que todo mês tem que colocar uma buzina nova no carro de tanto que gasta buzinando pra mulherada. Carro preferido: Escort conversível

• Motorista Papel Higiênico: é aquele que se você buzinar atrás dele na estrada o coitado se borra todo. Dirige o carro nas pontas dos dedos. Se você falar com ele enquanto estiver dirigindo é capaz de causar uma tragédia porque ele tem que estar 200% concentrado no volante senão dá m… Carro preferido: Citroen Picasso prata

• Motorista David Copperfield: é aquele motorista que tem um Chevette e acha que está dirigindo uma Ferrari, em Maranello. Esse é fácil de identificar, é só você ver na BR-101, enquanto você está com seu carro andando normalmente em 100, 110 por hora, passa aquele gurizão de óculos branco lente azul com aquele chevette a toda velocidade e todo barulho por você. Você olha pro motorista e ele está tão concentrado quanto o Rei Momo do Carnaval do Rio de Janeiro na patente, é sério! O carro parece que vai se desmontar todo. Desses aí tem de monte. Carro preferido: Chevette ou Monza rebaixado

• Motorista Ostentação: são aquelas motoristas que usam aqueles óculos escuros que são maiores que o parabrisa do carro. Geralmente dirigem com as duas mãos em cima do volante quase se debruçando sobre ele e não ao lado, como é o correto. A explicação para essa posição das mãos ao volante é para poder ostentar as várias pulseiras de ouro que ganhou do marido. Estão sempre sérias ao volante, parecem estátuas. São facilmente encontradas nas saídas dos colégios particulares, em shoppings, joalherias e salões de cabelereiro em geral. Carro preferido: Land Rover branca limpa.

• Motorista Fair Play: aquele que para no meio da estrada pra deixar o outro carro sair da rua com movimento, aquele que para antes da faixa, dá pisca alerta, avisa o pedestre e fica acenando do lado de fora do carro pros carros que vem atrás verem que ele parou na faixa. Carro preferido: Corsa Sedan branco.

• Motorista Terceiro Mundo: é aquele motorista que pega uma bala pra chupar e joga o papel pela janela, ganha um flyer na sinaleira e joga pela janela, acaba de comer um Cheetos e joga a embalagem pela janela. Antigamente, antes da Lei Seca, esses motoristas faziam isso com latas e garrafas de cerveja, hoje não existe mais isso, graças a Deus. Carro preferido: qualquer um, desde que esteja sujo.

Jacarézada

Continuamos falando de trânsito e batendo na mesma tecla há tempos, está na hora da PM fazer algumas blitz pela cidade para verificar esses caminhões que carregam containers pra lá e pra cá o dia todo em Brusque. Até os Irmãos Cegos vêm que existem caminhões que não têm a mínima condição de trafegar, ainda mais carregando peso, em via pública. Passo pela Beira-Rio todos os dias e só não vê quem não quer! Deve ser a décima vez que a gente pede isso aqui no Papo de Bar. Depois vamos pedir pra multar as motos com escape aberto que passam fazendo ló ló ló do lado do boteco que você está tomando aquela cerveja no final de tarde , mas isso aí vamos deixar um pouco mais pra frente. Foco agora é nos jacarés do container! Vamos cobrar!

 

 

É o mesmo cara

O cara que inventou esse tal de whatsapp web pra você usar no computador deve ser o mesmo cara que inventou o motor do Fiat 147 a álcool. Só pode! Pelamor do senhor que coisa mais ruim!!!

Sabedoria Butecular

Se para algumas pessoas já não é fácil acordar cedo, imagina acordar pra vida! Malandrowski

Puxando o Saco

O “Puxando o Saco” dessa semana manda um abraço aos aniversariantes Seu Hélio Habitzreuter, Mario César Fischer, Deni Eccer, Naldo Imhof, Toni Matias de Faria, Bella Siman, Claudino Foppa Jr, Dimitri Valle, Oberdan Gartner, Geison Bertoldi, Daniel Cavalca, Alessandro Minatto, Duda Schorck, Alan Fagundes, Márcio Fumagalli, Patrícia Moresco Tomaz, Alessandro Veber, Célio Francisco de Camargo, Edson Sewald, Rivelino Cestari (Riva), Gustavinho Pereira, Ricardo Foppa, Clei Bianchesi, Soelito Gohr, Carlos Henrique Silva (Like), Willian Habitzreuter, Eroni Dell’Agnolo Jr. (Zoróca), Maurício Zambonetti e para a minha prima Cristine Molleri. Bom final de semana, fiquem todos com Deus e Arrascaeta!