Nessa semana, como todo bom brasileiro mediano, tive que confessar meus pecados ao Leão. Sim, ele mesmo, o morto da fome da Receita Federal. Não sei não, mas cada ano que passa o bichano fica mais faminto. Parece aqueles leões de circo meia-boca que só come quando morre outro bicho. É uma tristeza!
O Contador de Histórias
Minha declaração de imposto de renda foi feita através do meu guarda-livros, ao qual os mais novos insistem em chamar de contador, figura da mais alta confiança que existe na sociedade. É claro que eu só declarei imposto de renda porque possuo uma empresa aberta no meu nome, a Lauritzen Corporeichon Picareteichon S/A, porque se fosse pela minha renda anual, o mais certo seria eu dar uma bela de uma mordida no Leão.
Bens
Mas vamos à declaração. O guarda-livros começou pedindo para que eu fosse dizendo os bens que eu possuía em meu nome. Comecei então a pensar se eu realmente tinha algum bem. Falei que tinha a minha esposa, ele começou a rir e disse que isso não é bem, é fundo de caixa perdido. “E o cachorro?” – perguntei de pronto. Ele me respondeu que o cachorro não é um bem é um ativo adquirido com fins de prejuízo. Ah, tá!
A casa
Ele me perguntou se eu tinha uma casa. Eu disse que sim! Mas falei pra ele que a minha meia água estava financiada até o encanamento. Na verdade eu menti, está financiada até as paquinhas da grama e os maruins. Ele disse que não interessava, que eu tinha que declarar. Nessa hora já não entendi mais nada, mas tudo bem. Vamos declarar a casa. “Quanto vale a casa?” – perguntou o guarda-livros. Perguntei se tinha que contar o puxadinho que eu havia feito do lado pra guardar as tranqueiras. Ele disse que sim. Chutei um valor, ele digitou e já foi dizendo que eu não tinha caixa pra ter aquilo tudo.
Falei que toda a caixa que tinha em casa a gente coloca pra reciclagem e ele riu de canto de boca, pensei comigo: “me fudi”!
Gol mil sem ar no GNV
E continuamos fazendo a declaração. “E carro, tu não tens?” – perguntou ele. Disse que eu tinha, mas que também estava financiado até o documento. Declaramos o carro também. A coisa estava ficando feia. “Tens dependentes na tua família?” – lascou o contador. “Olha até tinha um parente meu lá de longe que era chegado nuns cigarrinho do capeta, mas ele entrou numa religião aí e se salvou. Não tenho mais nenhum dependente na família, não!”
Chorão
Depois de tudo finalizado e mesmo eu comprovando que não ganhei mercadoria nenhuma em 2022, o desgraçado do programa da Declaração de Imposto de Renda mostrava que eu tinha imposto a pagar pro Leão. Fiquei revoltado, xinguei um monte, mas não adiantou, o programa continuava mostrando que eu tinha que pagar alguma coisa. Então perguntei se não havia mais nada para fazer?! O meu contador começou a rir, botou a mão no bolso, sacou uma nota de R$ 100,00 e disse: “Pega chorão! Eu pago pra ti!”. É como eu falei lá no início, existe alguém mais de confiança que o contador? É claro que não!
Melhor DVD do mundo
Essa eu aprendi assistindo o DVD da Galinha Pintadinha!
O cachorro faz au au!
O gato faz miau!
A galinha faz có-có-ri-có!
O pintinho faz piu-piu!
A ovelha faz bééééééée!
E a cobra faz “Oi amiga, tudo bom? Que linda que tu tás hoje, né, sua maravilhosa!”
Tradição idiota
E dizer que ainda existem uns cabeçudos que insistem nessa palhaçada de farra do boi! Como é que pode ter uma gente assim imbecil em pleno 2023. Sugiro que ao ser pego, o indivíduo que esteja participando ou promovendo tal crime, tenha o seu órgão genital amarrado em uma corda e esta corda amarrada no chifre do boi. Em seguida, solta-se uma vaca no cio e depois solta-se o boi atrás no pasto. É tiro e queda!
Aumentou
Só eu que notei ou vocês também notaram o aumento de moradores de rua perambulando igual zumbis pela cidade. Experimente fazer o seguinte trajeto às 18 horas: saia da Santa Rita ali nas proximidades do Barateiro, passe pelo Komprão na rua Vitor Meirelles e siga até o Archer da Figueira. Depois me diga o que você viu nesse trajeto (além das filas, é claro). A quantidade de pessoas pedindo coisas nas sinaleiras e cruzamentos é um absurdo novamente! Isso sem contar o grande número de pessoas amontoadas sentadas nas calçadas em visível estado de embriaguez e afins. Será que vai começar de novo isso aqui na cidade e ninguém vai tomar uma providência? Vão esperar eles tomarem banho de novo na piscina do Centro Empresarial pra fazer alguma coisa? Não sei não, mas pela quantidade de marmanjos que tem andando por aí, essa piscina ali vai ser pequena e eles vão procurar uma maior dessa vez!
Vergonha
Essa semana interditaram a ponte que fica no limite entre as praias de Balneário Perequê no município de Porto Belo e Meia-Praia em Itapema. Um lugar em que as construtoras vendem apartamentos de 5 milhões de reais não tem um real para fazer uma ponte decente, nem pra arrumar o trânsito que é um caos total? Morar numa praia que tem um trânsito horroroso e que o mar não é limpo, e ainda por cima pagar os olhos da cara por isso? Pra que? Sem contar os alagamentos que novamente aconteceram por lá nessa semana! Depois o cara fala em morar em Urubici e tem gente que ainda torce o nariz.
Puxando o Saco
O “Puxando o Saco” dessa semana manda um abraço aos aniversariantes Luis Antonio Walendowsky (Capim), Adilson de Souza Neves, Ado Baron, Herivelto Pereira (Leco), Edevaldo Piazza, Douglas Hassmann, Mauro Miranda, Richard Haag, Dr Eduardo Ballester, Jelson Plotegher, Gilson Nunes, Duda Coelho, Danilo Orivan de Souza (Ximba), Eduardo Rosa, Gustavo Cunha, André Maestri e em especial pra minha afilhada Samantha Mafra que está de aniversário amanhã. Fiquem todos com Deus, bom final de semana e até sexta que vem!
Sabedoria Butecular
Eu não guardo dinheiro, eu guardo momentos
pensador Syphuy Póhbry Nomillembrow
