Vocês já viram como os “descolados”, “hypados” e outros “ados” estão mudando o nome das coisas por aí afora, né? Pois então, nesses dias olhando um cardápio tinha lá escrito nas sobremesas “palha italiana”. Fiquei curioso, chamei o garçom:
– Ô galego, faz favor querido, o que é essa sobremesa aqui, palha italiana?
– Ah senhor, isso aí é torta de bolacha, conhece?
Só para vocês verem como está ficando a coisa: a torta de bolacha virou palha italiana!
É aquela enganação dos dias de hoje, se colocasse no cardápio “Torta de Bolacha”, o preço seria 20 pila, no máximo.
Então vem o “descolado” da estrela e fala bem assim:
“Não, não, tás doido! Vamos botar “Palha Italiana” e pode cobrar 60 bolsonaros aí que ninguém vai dar bola porque é chique esse nome, botalopau!”
E assim vamos vivendo nesse mundo de enganação que estão nos empurrando goela abaixo todos os dias! “Tâmo” morto, ô!
Prenderam o carro do Fred Flintstone
Domingo passado a Polícia Militar Rodoviária parou um motorista que estava dirigindo um carro sem o assoalho, ali em Tubarão, na SC-380. Além de estar sem o assoalho, o carro do Fred Flintstone da Cidade Azul estava no gás sem licenciamento e com toda a documentação atrasada. Nossa reportagem entrevistou o Sargento John Willcox que autuou o amigo do Barney e marido da Vilma. O policial deu sua versão dos fatos com a voz daqueles dubladores do Discovery Channel usando aquele óculos amber vision:
Policial: Bem, já era quase noite, quando eu e o meu parceiro George Waterbanks estávamos voltando para o conforto das nossas residências na paradisíaca Laguna após trabalhar 16 horas num dia de calor extremo na nossa viatura e de repente avistamos um automóvel se deslocando sentido cidade de Tubarão numa velocidade de aproximadamente 35 milhas por hora. E um fato logo nos chamou a atenção: o motorista do veículo estava dirigindo com capa de chuva e naquele momento não estava chovendo, mas havia chovido alguns minutos antes, então cada vez que ele passava por uma poça de água o para-brisa do veículo ficava todo molhado, só que por dentro!
Repórter: E o veículo estava com o GNV instalado sem legalizar também?
Policial: Sim, a sorte é o que o veículo em questão não era um Marea, senão teríamos sérios problemas nessa ocorrência, porque no momento da apreensão a temperatura era de 42 graus e esse tipo de veículo é altamente inflamável!
Repórter: Mas que carro era então?
Policial: Qual é o carro que mais “entra água dentro”? Chevette, né! Que dúvida!
Foi mau
A querida e aprazível cidade catarinense de Bom Jardim da Serra, situada no topo da Serra do Rio do Rastro, passou a aplicar, a partir desse mês, uma multa de 500 reais para os cidadãos que não andarem de máscara nas ruas da cidade. Foi Mau Jardim da Serra! Bem mau…
Se a moda pega…
Essa semana um pedido de casamento inusitado circulou nas redes sociais. Um apaixonado pediu sua namorada em casamento com um pedido escrito nas areias da Praia Central de Balneário Camboriú com os dizeres “Lais, casa comigo?”
Só um dos vídeos feito por um morador da cidade já tem mais de 3 milhões de visualizações. Olha, se essa moda aí pega pode alargar a praia mais um pouco porque vai faltar espaço, ah vai! Só pra finalizar, ela disse SIM! Ai que fofo!
Menos, Batista
Tom Brady, mais conhecido como o marido da Gisele Bündchen, declarou essa semana que deve se aposentar e no mesmo dia já apareceram algumas perguntas e até afirmações por aí afora dizendo que ele seria o maior atleta dos esportes coletivos de todos os tempos. O cara é um fenômeno do futebol americano, e nesse esporte, deve ser o maior de todos os tempos mesmo, os números estão aí para comprovar. Mas maior de todos os esportes coletivos acredito que não. Vou citar só dois que são maiores do que ele no MUNDO: Michael Jordan e Pelé. Tem até mais do que dois que são maiores que ele, mas o Pelé mesmo eu acredito que nada se compara com ele. Na Antártida tem gente que sabe quem ele é. No Azerbaijão tem também. Nas Ilhas escondidas remotas no meio do mar sem energia elétrica tem gente que conhece ele. No Convento das Freiras Cegas Enclausuradas Que Nunca Viram o Sol do Mar Báltico elas sabem quem é o Pelé. No lugar mais fim do mundo que existe, onde o diabo perdeu as botas vai ter um galego lá que sabe quem é o Pelé. Já o marido da Gisele Bündchen, se aparecer na cancha do Venzon pra tomar uma brahminha, é capaz de passar batido, pode ter certeza!
“Será se dava” de limpar a água do mar primeiro?
A praia do Perequê depois que virou Balneário Perequê está ficando enjoada em todos os sentidos. Além dos inúmeros prédios que estão sendo construídos por lá, a nova galinha dos os ovos de ouro daquela região agora vai contar com o famoso chuveirão da Havan! Pelo menos agora você vai tomar banho na água poluída, mas depois vai poder vai tomar um banho top das galáxias no chuveirão de água doce da Havanpra sair da praia limpinho da Silva! É a evolução!
Puxando o Saco
O “Puxando o Saco” dessa semana vai pro meu tio Rogério Faria (Dédo), Helder Smaniotto, José Mauro Góes de Lima Jr (Tuco), Marciano Wandrey (Mofo), Fábio Krieger, Gui Amorim, Tainá Rech Fernandes Dias, Dona Carmem Rodrigues, Charles Maurici, Rafael Barbosa, César Nikel, Edimar Pedrini (Passarinho) e Giuliano Barni. Bom final de semana a todos, fiquem com Deus e até semana que vem!
Sabedoria Butecular
“Seu José, depois do sexo com sua mulher, sempre acendia um cigarrinho para relaxar, e assim, pouco a pouco parou de fumar.” – fica a dica para quem quer parar… de fumar!
