Todo brusquense que se preze ou é um exímio piloto de churrasqueira ou tem aquele seu amigo que é o assador da turma. Tá Lauritx, também tem aqueles que não sabem nem riscar um fósforo, mas graças ao bom Deus nosso senhor ainda são minoria e esse ensinamento, que vem lá do tempo dos nossos patriarcas mais antigos, segue se espalhando de geração em geração e que assim seja para todo sempre para que o José
Leôncio da novela Pantanal possa continuar enriquecendo. E nesse quesito de assador, nós temos vários e vários tipos, que são facilmente identificados.
Numa pesquisa inédita realizada pelo nosso estagiário quarta-série fraca, com o auxilio profissional do pessoal experiente do Açougue Bruns, da Churrascaria Rio Branco, da Churrascaria Pruner, do Bar do Piloto, da Churrascaria Paloschi e do Espetinho do Medonho, o Papo de Bar conseguiu traçar um perfil para diagnóstico do tipo de assador que você ou o seu amigo é. Então veja só como ficou esse estudo, que deverá ser divulgado em breve pela Universidade de Massachussets:
Assador Carteiro: aquele que gosta de selar a carne primeiro
Assador Mormaço: aquele que você acha que não vai queimar a carne, mas queima
Assador Alemão da Pomerânia: aquele que gosta de botar limão e cebola em tudo quanto é tipo de carne, até na costela, se bobear
Assador Patrocinado pela Hemmer de Blumenau: aquele que passa mostarda amarela em tudo quanto é carne, desde a linguicinha, coxinha de galinha e até na picanha para estragar
Assador Lenda: aquele que vai assando a carne e vai contando aquelas histórias “uma vez assei 10 bois inteiros no rolete lá no interior do Paraná, tudo sozinho”
Assador Cagão: aquele que toca o álcool em cima do carvão, dá 27 passos pra traz, lá de longe joga o palito de fósforo aceso na churrasqueira e sai correndo igual o Bolt nos 100m rasos
Assador Ticum: aquele que não pode ver uma carne que tem que passar cachaça ou cerveja pra ficar melhor
Assador Nonô Correia: aquele que calcula tudo por pessoa na hora de comprar as coisas pro churrasco: uma linguicinha pra cada um, 1 sobrecoxa de frango, 225 gramas de carne, 95g de maionese, dois palitos, um copo plástico, duas latinhas
Assador Labareda: aquele que gosta de fogo em demasia, que se você deixar toca fogo na sua churrasqueira, na carne e se bobear até na sua casa
Assador Quatro Queijos: aquele que sempre quer colocar um queijo derretido por cima da linguicinha, do galeto ou da carne
Assador Pressão Alta: aquele que não coloca nada de sal na carne
Assador Apaixonado: aquele que enche a carne de sal ou que esquece de bater o sal antes de servir
Assador Green Peace: aquele que enche a grelha de pimentão, cebola, tomate, berinjela, abobrinha, abacaxi, beterraba e só dois pedaços de carne
Assador Magaiver: aquele que com dois gravetos, um pedaço de pau como espeto, sem nada de apetrechos, se vira nos 30 e faz um churrasco top sem reclamar de nada, em qualquer lugar do planeta
Assador Masterchef do Paraguai: aquele que tem que ter o carvão da marca tal, o negócio pra acender o fogo tal, o avental da marca tal, aquela luva preta top que resite a temperaturas de mil graus celsius, a carne tem que ser do frigorífico tal, o sal tem que ser a flor de lótus de sal do Himalaia e tem que ter um termômetro daqueles da Nasa para medir a temperatura da carne
Assador Malandro: aquele que coloca tudo no espeto giratório ou no forno
Assador Miojo: aquele que depois de três latinhas de cerveja já não acerta mais nada na grelha
Assador do Coração Saudável: aquele que limpa a picanha antes de assar, tira toda a gordura e que não faz costela porque tem muita banha envolvida
Pra que?
Você vai fazer um comício chimba lê lê e leva a Daniela Mercury pra animar a turma, sendo que o último sucesso dela foi em mil novecentos e guaraná de rolha? Rapaz, pega dois violeiros e um gaiteiro bom ali de Botuverá que é setenta e sete mil e quinhentas vezes mais jogo, né ô!
Dica da Sucam
Uma dica sensacional para você que é casado ou casada e está com dengue. Segundo o Dr Gláuzio Barella, se a pessoa transar todo dia, fica melhor da doença mais rapidamente. Mas tem que ser todo dia, não pode falhar nenhum, senão quebra a corrente!
Faz domingo, né!
Esse negócio de criança tomar comunhão às 4 horas da tarde de sábado é meio estranho pra mim, pra vocês não? Tão bacana que eram as comunhões no domingo de manhã, depois aquele almoço top das galáxias pra família, parentes e amigos mais chegados, durante o dia, com a criançada toda brincando, aquele café colonial de tarde pra se acabar de comer, enfim, aquela tradição tão gostosa. Pelo menos a minha foi assim, graças a Deus! Olha, tem umas coisas que as pessoas mudam que não dá para entender!
Se bem que ultimamente as comunhões estão virando festas de casamento, deve ser por isso esse tipo de horário…
Puxando o Saco
O “Puxando o Saco” dessa semana vai pros aniversariantes João Walendowsky, Leandro Stelzer, Sílvio Duarte (Pibe), Rafael Sophatti (Negão Temprano), Calão Beuting, Fábio Roberto de Souza, Anderson Habitzreuter, Juninho Debrassi, Wilson Novaes Filho, Paulo Roberto Melão (Nino), Zurico Frota, Ariel Wagner, Guilherme Bianchini, Vinícius Vicentini, Evelize Machado, Roberto Carlos Silveira (Beto), Eduardo Siemsem (Zucca) e Alisson Zanon (Bili). Já o “Puxando o Saco do Patrocinador” dessa semana vai pro meu amigo e compadre Neto Mafra que está de aniversário domingo. E para finalizar vai o “Puxando o Saco Especial Ah Se Não Fosse Elas” vai pras grandes mamães que tenho ao meu lado, a minha esposa Roberta, a minha mãe Sueli e a minha sogra Ivete da Silva, extensivo também a todas as outras mamães que nos leem aqui no Papo de Bar. Abraço a todos, Feliz Dia das Mães e fiquem com Deus!
Sabedoria Butecular
“Só gosta de ir trabalhar segunda-feira quem tem amante no trabalho
– Sahh Phawddya, líder religiosa da Zâmbia, no seu best-seller “Como perder amigos e irritar pessoas”
